分寸感，其实就是说话、做事情张弛有度，不越界。分寸是一种原则，更是一种交往方式。人与人之间的交往，距离若是太远了，便容易陌生。 若是靠得太近了，又容易伤害到彼此。 因此，唯有合理分寸的交往，才会相处得舒服，也才会相处得更长久。 分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离。 人一旦失去了“分寸感”，就是一场社交灾难。
分寸感，是为人的标准，是处事的底线，是交往的尺度，是相处的关键。
导读：没有分寸感的人，不是蠢，就是坏
出言有尺，嬉闹有度。
周国平先生所说：“分寸感是成熟的标志，人际交往要懂得遵守人与人之间必要的距离。”
在生活中，对社交距离的把握，暴露一个人的层次和修为。
口无遮拦的人，缺乏自省和智慧；言语不逊的人，缺乏换位和悲悯。
01、没有分寸的玩笑，伤人而不自知。
网上曾有个话题，一段关系是怎样走向结束的？
网友@阿顾在下面讲了自己的故事。
阿顾高中时家里出了些变故，不堪重负的他，曾在精神病院呆过一段时间。
当时这件事情，只有他最好的朋友知情，阿顾小心捂着自己这段过往，艰难走过了大学四年。
毕业后，他去朋友所在的城市找工作。
朋友也很大方，找了个很好的饭店，喊了一大帮人来为他接风。
但阿顾没想到的是，自己不堪的过去，竟然成为朋友在饭桌上的谈资。
“我跟你们说啊，我这哥们儿，经历可不一般，他住过精神病院，厉害吧？
阿顾，你来给大家说说，里面长啥样的？饭好不好吃？”
那一瞬间，阿顾的脸，涨成了猪肝色。
从那以后，他便与这位朋友断了往来，朋友很是不解，一直追问阿顾为什么。
阿顾没有回答他，只在故事的结尾写了这么一段话：
无论关系多熟，揭人短和开玩笑都是两回事。
不分场合、毫无尺寸的幽默，是把别人的痛苦当做笑话的素材，往别人伤口上撒盐。
年轻的时候，我们总以开玩笑的形式来显示与对方的亲密，年岁渐长才明白，越是亲近的人，越不能拿对方的痛楚和弱点作为自己的谈资。
没有分寸的玩笑，伤人而不自知。
你无心的一次调侃，可能是刺在别人心上的一把尖刀；
你所谓的幽默感，可能在不经意间就撕破了对方好不容易建立起来的尊严。
有句话说，言为心声。
一个人的言行，是他内心世界的折射。
口无遮拦的人，要么是涉世未深，未经历人世风雨，要么就是单纯的坏。
把自己的优越感凌驾在别人的痛苦上，以打压别人的方式，来彰显自己的聪明。
02、刨根究底地追问，是最大的愚蠢。
我们每个人活在这个世界上，都会遇到这样那样的难题，也有不足为外人道的苦衷。
面对别人的提问，在所有的避而不答和答非所问中，我们早已表明自己的态度。
可生活中总有那么些人，总爱不断追问别人的过往，不断提醒别人的处境有多难堪。
这是情商的缺位，也是悲悯的缺失。
早年我家街道上，搬来一位邻居阿姨，离了婚，独自带着孩子，过得颇为辛苦。
当时，家里几位婶婶对她很是同情，每每遇见，都要嘘寒问暖一番。
相熟之后，她们便开始关不住好奇的阀门，向阿姨打听她离婚的细节。
她们知道了阿姨的丈夫对她家暴、在她孕期出轨，离婚多年，也从未给过孩子半分生活费。
自那以后，她们每每见到，必然会对阿姨的前夫一顿痛斥，批判他德行败坏，这么狠心连孩子都不管。
阿姨一开始面露为难，不愿意旧事重提，可几位婶婶见面就聊这个话题，不断将阿姨早已结痂的伤口一点点撕开晒到阳光下。
时间久了，阿姨便开始躲着她们，再过了一段时间，不堪其扰的阿姨就搬离了我们所在的地方。
有些“关心”，看似是一种热情，却令人感觉如芒在背。
我们无法对别人的经历感同身受，就不要对别人的过往刨根问底。
对于别人的伤口，不扑上去撕裂开来，而是轻轻地抚平，是为人的尺度，也是刻在骨子里的涵养。
曾在网上看过作家巴金和刘白羽的故事。
当时刘白羽的儿子已是心脏病晚期，为求一线生机，他带着全家人前往上海为儿子治病。
到了上海以后，巴金夫妇曾数次探望，却从未主动提及孩子的病情。
刘白羽对巴金的“不过问”甚是感激，巴金却淡淡地说，“没什么，我只是刚好有空，陪陪你。”
轻描淡写的一句话，既不让刘白羽心生愧疚，又给予他沉默的安慰。
听过一句话说，站在别人的伤口上事不关己地高谈阔论，是愚蠢的象征。
真正的聪明人，能体谅别人的苦衷，也会恰如其分地保持沉默。
看破不说，看穿不言，懂得善待他人，才是一个人最顶级的善良。
03、真正的聪明人：懂分寸，知进退。
社会心理学中，有一个“人际距离”理论，由于人们之间的关系不同，亲近的距离也会有所不同。
但毋庸置疑的是，任何一段关系，无论亲疏远近，都需要守住交往的界限。
自媒体作者@江小黑曾分享过自己的故事。
一次聚会上，她认识了两位朋友，一个姑娘特别热情，与她在一起，根本不用担心找不到话题。
而另一位恰恰相反，属于文静、慢热的一类，跟她在一起，常常需要对方先打开话匣子。
时间过去了几年，江小黑却与那位慢热的朋友，成为了至交。
究其原因，大抵是初见面时，那位热情的姑娘，就开始仔细盘查她的过往，哪里工作？平时做些什么？
这些问题本是寒暄的标配，江小黑都一一作答，可是后来，姑娘又开始追问，你父母是做什么的？月收入多少？找工作时有没有托关系……
结果，本来开开心心的一顿饭，江小黑吃得食不知味，从此以后，两人来往越来越少，直至最后完全淡出各自的圈子。
但那位慢热的姑娘却不一样，她们一开始只是在对方朋友圈偶尔点赞，半年后才开始私聊，谈的也只是一些工作、家庭之类的话题。
直到一年以后，她们才成为对方的好朋友。
要问为什么会产生这样截然相反的结果？
我想最好的答案就是后者守住了关系中的分寸感。
蔡康永曾说：“过于热情不是一个维持良好关系的方法，与人相处最好冷淡一点。”
经历越多便越明白，有时候人与人之间最好的相处方式，是“熟人生处”。
国画大师黄永玉和钱钟书曾是邻居，两人居所距离只有200米，但两人从不过度打扰对方。
黄永玉深知钱钟书喜静，平日很少登门，只在家乡送来春茶春笋时，给钱钟书送去，“先打个电话东西送到门口也就罢了。”
钱钟书想去拜访黄永玉，也一定会先询问对方是否有时间，然后再前往。
两人比邻而居数十年，见面次数却屈指可数。
或许有人觉得这种做法显得淡漠，我却觉得这是与人相处最大的智慧。
有句话说，朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。
越是好的关系，越要懂得熟不逾矩。
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有句话说得很好，所有的分寸感背后，都是一种修养。
不开非善意的玩笑，不追问别人不愿提及的事情。
明知不问，行事有度，熟不逾矩，是对别人的尊重，也体现了自己的修养。
（作者：洞见·安娜贝苏）
