缺乏安全感的人，往往会制定各种情感规则。
因为你内在有很强的不安全感，经常患得患失，也很依赖另一半，所以你会把伴侣看得格外重要，很害怕失去对方。
于是，你就会制定各种规则，要求另一半服从，想要让自己感知到情感上的安全。
——比如，你会要求伴侣经常回应自己的感受，期待自己的需求伴侣能够猜到；
会频繁和另一半沟通、交流，想要他及时回复自己的消息，你渴望自己能经常粘着对方，两个人能保持很高的情感浓度；
也会很在意不安全的信号，当伴侣身边有别的异性时会格外介意，另一半变得稍微冷淡一些就会觉得他不爱自己了，甚至另一半回家晚了一些， 你都会很焦虑，会朝着负向的角度去猜测；
……
相处中，你会提出很多的要求。
如果另一半满足，你会感受到自己处于情感的高位，认为感情在自己的掌握之中，觉得自己经常向伴侣传递规则，在很好地约束对方。
但其实，你其实处于“假性高位”上。
也就是说，看似你能支配对方，并且经常表达自己的需求让伴侣满足，自己设定了很多个条条框框，可是你并没有掌握关系中的实际权力，反而权力其实在伴侣手上。
原因是：你对另一半有很高的情感需求，并且经常暴露自己的需求。
当你一次次地和另一半强调规则时，其实在传递着你内在不安的信号；你害怕失去他，你很依赖他、很重视他，你渴望通过他来让自己感知到安全和被爱。
所以，伴侣会感受到你对他的需要，他逐渐会觉得你并不会真正离开他，反而他掌握着可以是否要满足你的情感需求的权力。
因此，你看似处于高位，经常要求伴侣向你服从，但其实这只是表象。当有一天他遇到了一个别的异性，就很容易背叛和你的感情，因为他知道你不会真正离开他；或是有一天他觉得疲惫了，不想再应对你的需求了，他也会直接抽离对你的感情。
而这时，你就会手足无措。
你很依赖他，很难真正离开，因为你格外重视另一半，他是你的全世界。你们形成了情感上的联结，彼此很难做出离婚的决策。
但相处的过程中，你过度暴露了自己的需求感，导致自己没有对关系真正的主导权。同时，因为你总在索取，也会情感上让伴侣感知到耗竭，另一半就不知道该怎么应对你的需求了，每一次靠近你，他都会感知到要为你的感受和情绪负责，但自身体验不到爱的反馈。
因此，两个人会卡在这里。离不开，过不好。
这类婚姻的调整，在于自己具备一部分情感自足的能力，也能客观地看到关系本质的发展规律，把幸福掌握在自己手里。
自己能去创造爱，也能去关注伴侣的内在需求，相处时避免过度依赖，能树立自己的框架和边界。这时你会真正掌握一部分关系的主导权，也能真正去经营感情，顺从感情的规则，就有机会获得幸福。
